15 maneiras de evitar contato social em tempo de Coronavírus

15 maneiras de evitar contato social em tempo de Coronavírus

  1. Vá a uma reunião de Bolsonaristas e grite “Lula Livre!”, depois emende a musiquinha “Brilha uma estrelaaaa, Lula lá/ Nasce uma esperançaaaa, Lula lá…”
  2. Vá a uma reunião de Lulistas e grite “Mitoooooo!”, depois emende a musiquinha “Eu te amo, meu Brasil, eu te amooooo/ Meu coração é verde-amarelo-branco-azul-anil/ Eu te amo, meu Brasil, eu te amooooo…”
  3. Vá a uma reunião do Ciro Gomes e do irmão e diga apenas “bom dia”.
  4. Vá a um culto do Silas Malafaia e diga com voz gutural e grave: “Vim buscar um corpo novo pra habitar ou não me chamo Belzebu!”
  5. Vá a uma missa, passe a mão na bunda do padre e grite “Ôpa, hoje eu tô com a Pomba Gira!”
  6. Vá a uma reunião do Conselho Jedi (coisa de nerd) e diga que você adora os novos filmes da Disney.
  7. Vá a uma reunião de LGBTQRSTUVXZ+ e lute pela inclusão da letra “A” de “Abestado”.
  8. Vá a uma reunião da Gaviões da Fiel e diga: “Oi, amiguEs, cheguei!”
  9. Vá a um show de música sertaneja e peça pra tocar Raul.
  10. Vá a um encontro de feministas e pergunte “alguma das gostosas tem programa pra depois desse blablablá?”
  11. Vá a uma reunião de Terraplanistas e diga que é um absurdo acreditar que a Terra é plana quando todo mundo sabe que ela é perpendicular com um furo no meio.
  12. Vá a um asilo de velhinhos e diga que seu nome é Lauro CORONA.
  13. Vá a um asilo de velhinhos, apresente-se como dono do Madero e diga: “Velho não come hambúrguer, então quero mais é que vocês se explodam!”
  14. Vá a uma reunião de governadores e diga que seu nome é Jair Bolsonaro.
  15. Vá a absolutamente QUALQUER LUGAR e diga que o seu nome é Jair Bolsonaro.
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