15 maneiras de evitar contato social em tempo de Coronavírus
Vá a uma reunião de Bolsonaristas e grite “Lula Livre!”, depois emende a musiquinha “Brilha uma estrelaaaa, Lula lá/ Nasce uma esperançaaaa, Lula lá…”
Vá a uma reunião de Lulistas e grite “Mitoooooo!”, depois emende a musiquinha “Eu te amo, meu Brasil, eu te amooooo/ Meu coração é verde-amarelo-branco-azul-anil/ Eu te amo, meu Brasil, eu te amooooo…”
Vá a uma reunião do Ciro Gomes e do irmão e diga apenas “bom dia”.
Vá a um culto do Silas Malafaia e diga com voz gutural e grave: “Vim buscar um corpo novo pra habitar ou não me chamo Belzebu!”
Vá a uma missa, passe a mão na bunda do padre e grite “Ôpa, hoje eu tô com a Pomba Gira!”
Vá a uma reunião do Conselho Jedi (coisa de nerd) e diga que você adora os novos filmes da Disney.
Vá a uma reunião de LGBTQRSTUVXZ+ e lute pela inclusão da letra “A” de “Abestado”.
Vá a uma reunião da Gaviões da Fiel e diga: “Oi, amiguEs, cheguei!”
Vá a um show de música sertaneja e peça pra tocar Raul.
Vá a um encontro de feministas e pergunte “alguma das gostosas tem programa pra depois desse blablablá?”
Vá a uma reunião de Terraplanistas e diga que é um absurdo acreditar que a Terra é plana quando todo mundo sabe que ela é perpendicular com um furo no meio.
Vá a um asilo de velhinhos e diga que seu nome é Lauro CORONA.
Vá a um asilo de velhinhos, apresente-se como dono do Madero e diga: “Velho não come hambúrguer, então quero mais é que vocês se explodam!”
Vá a uma reunião de governadores e diga que seu nome é Jair Bolsonaro.
Vá a absolutamente QUALQUER LUGAR e diga que o seu nome é Jair Bolsonaro.