O feministo vai acabar com o Brasil

O assunto é velho, mas a tua mãe também. Assim como esta piada, ela não deixa de dar um caldo. Hollywood está em polvorosa com a miríade de escândalos sexuais envolvendo figurões do cinema e estarletes em ascensão, sendo os mais notáveis o produtor Harvey Weinstein e o comediante Louis C.K. O que todos estes dois homens têm em comum? Não, não é o fato de eles serem judeus, seu fascistinha. Os dois eram “feministos”, membros da vanguarda de homens antenados, desconstruídos, que tomam Catuaba no carnaval de saiote havaniano.

Louis C.K. (porra, Louie!), por exemplo, tornou-se notório por misturar chulices típicas do humor de banheiro com um pensamento empoderado. Era alguém que seria, em outro momento, elogiado por pensadores brasileiro como Gregorio Duvivier e Clara Averbuck por “não apontar o humor na cara de minorias”. Ou seja, era um stand-up comedian que você poderia assistir com a sua namorada.

Já Harvey Weinstein era ainda pior. Antes de ser acusado de deixar cair o roupão, era o exemplo máximo do homem-engajado-desconstruidão-da-porra. Uma espécie de Xico Sá, mas inteligível (sério, quando vão começar a colocar legendas no Xico Sá?) Como um outro site de humor noticiou:

“Ele fez levantamento de fundos para políticos como Al Gore, Barbara Boxer, Hillary Clinton, Chuck Schumer, Elizabeth Warren e Barack Obama. Ajudou a criar uma cadeira na Universidade Rutgers no nome da ativista feminista Gloria Steinem. Sua empresa distribuiu The Hunting Ground, um documentário sobre a epidemia de violência sexual nas universidades americanas e o inferno que as vítimas enfrentam quando procuram justiça. Em janeiro deste ano, Weinstein participou da Marcha das Mulheres, em Park City, Utah.

Uma sugestão aos feministos, homens como eu, jovens que “com a melhor das intenções” gritam aos quatro ventos que “seu corpo, suas regras” e trepam na cadeira para gritar:

— Eu sou um canalha! Somos todos uns canalhas!! A mulher… Ela é uma flor!

Amigo, para que está feio. Todo mundo e Deus também sabem que você só está falando esta lorota para comer a moça. Que no íntimo você também pensa nos peitinhos da Rosângela da contabilidade. Que você também olha (e como olha!) para a bunda alheia a passar. Que o Xico Sá te acharia um vacilão.

E falando no jornalista cabra-da-peste, este ficou tiririca com os ex-companheiros da luta pelo prazer feminino. Em sua coluna (publicada num outro site de humor), disse que nós homens “ainda precisamos percorrer um longo caminho” e que “era só deixar um gravador ligado na mesa do boteco para as mulheres descobrirem que nós somos todos uns canalhas”.

Que me desculpe o Xico Sá, mas o que tem o cu a ver com as calças? Eu me reservo ao direito de falar sobre peitos (e, diga-se de passagem, que belo par tem a senhorita!), e nem por isso saio para aí apalpando garotas no ônibus. Eu morrerei dando aquela olhadela marota para a bunda alheia (sempre com discrição, é claro), e isso não me torna pior que o Xico Sá. Aliás, poucas coisas são piores que o Xico Sá.

Jotapê Jorge não escrevia aqui há muito tempo, mas é colunista deste site com muito orgulho, com muito amor. Ele fala muitas outras bobagens em seu twitter. 

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